Vedremo invece alcuni degli aspetti umani e dolorosi che caratterizzano i tratti, le tendenze o la personalità narcisistica.

In questo articolo:

• Abbiamo tutti frammenti d’anima narcisistici

• Narcisismo e disturbo narcisistico di personalità

• Come nasce il narcisismo?

• Narcisismo e vita di coppia

• Narcisismo e psicoterapia

Viviamo probabilmente nell’epoca più competitiva che l’umanità abbia mai conosciuto: ci chiediamo e ci viene chiesto continuamente di performare, essere i migliori, essere persone che suscitano ammirazione o invidia, leader carismatici e professionisti di successo. Siamo immersi nella competizione e nel confronto con gli altri, con i riflettori sempre puntati addosso. Abbiamo paura dello sguardo altrui, ma al tempo stesso lo desideriamo. Anche la presenza sui social media ci abitua a esistere nel confronto con milioni di “altri” che ci fanno vedere come dovremmo essere per avere successo ed essere felici. 

Gli “altri” sembrano avere una vita perfetta, sembrano avercela fatta, a differenza di noi. Per sentire di avere un valore come persone crediamo di dovere avere anche noi quella vita perfetta. L’imperativo globale è mostrare, contendersi l’attenzione, rientrare nei canoni estetici, essere persone di successo, vivere nel lusso (più o meno ostentato), ma al contempo essere sensibili alle questioni sociali, emotivamente “risolti”, abbastanza maturi per una relazione, ma anche seducenti agli occhi degli altri e magari sempre disponibili a dispensare consapevolezze.

Quanto dolore nel sentire di dover sempre fare, sempre dimostrare, sempre raggiungere, sempre conquistare per avere un valore come persone, per poter essere accettati, per poter essere amati dagli altri!

Questo modo così doloroso ma anche estremamente diffuso di vivere ha un nome preciso. Si chiama “amabilità condizionata”: il mio valore come persona, il mio poter essere dentro al tuo cuore ed alla tua mente non è spontaneo o garantito, ma dipende da quanto bene farò, se soddisferò  le aspettative.

Abbiamo tutti frammenti d’anima narcisistici

Ciò che leggerai in questo articolo probabilmente non è quello che ti aspetti. Di recente, online, si sono moltiplicati i contenuti che urlano “È colpa del narcisista” oppure “Come riconoscere un narcisista”.

Purtroppo lanciarsi in diagnosi casuali è diventato di moda e “narcisista” è l’accusa perfetta, la spiegazione ideale per dare un senso a ogni tipo di disgrazia relazionale.  

Sul narcisismo continuano a essere pubblicati moltissimi articoli divulgativi: spesso, tuttavia, insegnano solo a guardare il dito (i comportamenti volti a conquistare e sedurre, il bisogno di rincorrere spasmodicamente il successo, la grandiosità, la tendenza ad attribuire agli altri le proprie responsabilità quando le cose vanno male, ecc.) perdendo di vista la luna che c’è dietro. Ovvero che abbiamo tutti, dentro di noi, dei frammenti d’anima narcisistici. Anche se preferiremmo non sentircelo dire, i narcisisti non sono una specie diversa da tutti gli altri esseri umani.

Nessuno di noi è privo di almeno un frammento d’anima narcisistica. Questo accade perché nessun essere umano può tollerare l’esclusione “dal branco”: gli esseri umani, infatti, sono la specie mammifera che più di tutte ha un imperioso bisogno di costruire e mantenere legami con i propri simili e di farlo per un periodo lunghissimo, a causa della grande quantità di tempo impiegata dal cervello per completare il neurosviluppo (circa 25 anni).

Fin dagli albori della nostra storia, essere esclusi dal branco equivaleva a morte certa: soli e senza legami era impossibile sopravvivere in un ambiente ostile, pieno di predatori, malattie, fame e pericoli di ogni tipo.

Anche oggi la solitudine è fonte di intollerabile stress per il corpo umano, talvolta con esiti estremi. Il rischio di morire a causa dei predatori e dei pericoli naturali è diminuito, ma per alcuni esseri umani è preferibile cercare la morte, ovvero la soluzione rapida che solleva dal dolore profondo della solitudine, di sentire di non appartenere, di non essere nella mente e nel cuore di nessuno.

Per queste ragioni, tutti abbiamo la necessità di piacere, di sentirci approvati, apprezzati ed accettati dagli altri.

Narcisismo e disturbo narcisistico di personalità

Quando si parla di narcisismo è necessario distinguere tratti, tendenze e personalità narcisistica. Tra gli aspetti da considerare ci sono la rigidità e la costanza con cui la persona sacrifica il proprio “Sé” e i propri bisogni spontanei a causa della paura di perdere l’altro per la propria inadeguatezza. 

Nel caso della personalità narcisistica non si parla più di “maschere” da indossare a seconda delle occasioni, ma di quello che in linguaggio tecnico si chiama “Falso Sé” (secondo Donald Winnicott). “Falso” non perché simulato intenzionalmente, ma perché non libero e non spontaneo.

Il “Falso Sé” è quel modo di essere che più probabilmente piacerà agli altri, che diminuirà quindi la probabilità di sentire il dolore del rifiuto, della perdita legata a qualcosa di insufficiente nel “Sé”. 

Nella personalità narcisistica, per difendersi dalla paura di essere rifiutati per ciò che si è davvero, si impara ad alienarsi a se stessi in modo cronico, per cercare di prevenire ulteriore sofferenza. Il terrore della vergogna genera una continua necessità di soffocare i propri desideri, le proprie parti più autentiche e spontanee: allora si fa di tutto per rendersi indispensabili e indimenticabili, imparando a soddisfare sempre le aspettative degli altri per ricevere approvazione.

Narcisismo maschile e femminile

Una precisazione doverosa: non è vero che il narcisismo riguarda solo gli uomini. Può essere più tipico negli uomini lo “stereotipo” del gradasso, dell’arrogante, di chi tende a sopraffare gli altri. Ѐ altrettanto vero che è pieno di donne con tendenze o personalità narcisistiche, spesso declinate nelle versioni socialmente condizionate come la “brava bambina”, la “crocerossina”, la figlia/compagna/lavoratrice perfetta.

Come nasce il narcisismo?

Del narcisismo e del disturbo narcisistico di personalità non si racconta mai il dolore più grande: la persona narcisista è vittima e carnefice di se stessa. È intimamente sola, ma non lo sente. La sua vita emotiva è un deserto arido, ma non lo avverte. Il senso di amabilità è intimamente fuso con la capacità di fare: “sarò amabile per quello che farò, per i risultati che avrò, se riuscirò a piacere agli altri”.

La vita diventa quindi una continua corsa a ostacoli per inseguire obiettivi sempre più irraggiungibili: la persona narcisista non sente quanto fa male essere al tempo stesso il criceto che gira dentro una ruota impazzita e la mano che tiene chiusa la gabbia. 

Tecnicamente, questa modalità si chiama “Deficit di accesso agli scopi”: chi è narcisista fa, fa sempre, fa ad alto livello. Evita se sente di non avere il controllo sul risultato raggiunto. Le sbavature, le incertezze, specialmente quando si tratta di dedicarsi a nuove attività, di compiere scelte sono vissute come fonte di assoluto terrore.

È sempre in compagnia di due possenti guardie del corpo: il perfezionismo e l’autocritica. Evitano alla persona di confrontarsi con il discostarsi dalla propria immagine ideale di come si “dovrebbe essere”… Ma se chiediamo alla persona: “Tu cosa vuoi? Ti piace quello che fai?”, la risposta è un silenzio assordante, un farfugliamento imbarazzato.

Non sa quasi mai cosa davvero vuole, lo sguardo è sempre totalmente spostato su come si aspetta che gli altri desiderano che lui/lei sia.

Anche se non esiste la famiglia standard dietro a questo tipo di persona, non è raro incontrare genitori freddi sul piano emotivo, perfezionisti a loro volta, che vedono nei figli una proiezione di sé e li valorizzano positivamente solo se corrispondono alla loro idea di chi sia e di cosa faccia “un bravo figlio” o “una brava figlia”.

Oppure ci si trova ad ascoltare racconti in cui i figli si sentono visti solo quando performano bene in qualcosa, mentre si sentono trascurati per tutto il resto del tempo. Sentono che non riescono a catturare lo sguardo degli adulti nei propri aspetti teneri, in quelli buffi, in quelli bisognosi o spaventati, nei desideri spontanei privi di scopo se non il divertimento. L’apparire viene prima dell’essere e l’affetto spesso è percepito dai figli come secondario al dovere.